Хроники и фиаско бергмана в борьбе с самоуверенными эльфами
НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН И РАСПРОСТРАНЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ ООО "МЕМО", ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА ООО "МЕМО".
Поделюсь с вами несколькими историями, приключившимися со мной недавно. Многим может показаться, что Бергман, а он создавался, как нонкомформисткая часть моего Я, похож на меня реального. Отнюдь
Даже мой Бергман, который в начале был слишком радикален, нажив себе массу врагов и недоброжелателей, и шел напролом, сейчас стал значительно мягче... и не лезет в споры с мельницами. Все, как в жизни.. ЛЕТЕЛ И ТАЯЛ...
Сперва ты весь на эмоциях, на нервах, тебе кажется, что все не правы, и Прометей в тебе - таки разорвет цепи и даст огонь, и все будет по другому, проходит немного времени, и... банальные запахи и эрекция делают свое дело... дальше.... деторождение... и ты уже ответственнен перед ячейкой... дальше работа, начальник, подчиненные, рутина.. и ты устаешь от бессилия и все чаще жаждешь уединения... брезгуя самим собой, то есть тем человеком, который вовсе не был похож на тебя, когда, казалось, что у Икара были настоящие крылья... И чем дальше, тем ты все глубже утыкаешься в подушку несбыточных мечтаний, в окно далеких размышлений.... и становишься мягче и терпеливее и, наверное, отрешеннее...
Впрочем, не буду занимать ваше время праздным самокопанием, перейду к банальным, в общем-то историям ( хроникам)
1. "Дама с собачкой и какашки".
Я сделал на днях замечание даме с собачкой, которая при мне покакала (собака - не женщина), прямо во вратарской площадке. Даю вам слово, я очень вежливо, извинившись, всего лишь сказал, здесь играют в футбол, и... какать, надо бы, где-то в другом месте.. На что тут же получил Вандею и достаточно нервный ответ пожилой девушки... " слишком много вас, учителей, развелось.. здесь парк и нигде не написано, что нельзя.. и потом, после дождя все это самоликвидируется...".. Что я должен был сделать? Опустил голову и побрел восвояси.
2. "Солидный мужчина и моча".
В том же большом парке, я увидел, что передо мной шли три, достаточно хорошо одетых мужчины. Один отошел в сторону, и прямо на месте, где часто сидят женщины с детьми, там дерево большое, буквально у столика, стал мочиться.. Я подошел и.. все-таки, сказал, чтобы потом не жалеть, что не решился... "Извините, но... тут дети постоянно играют".... Ноль внимания, только журчание падающей на траву мочи... Потом солидный мужчины застегнул ширинку, посмотрел на меня, как на сумасшедшего, и сказал... "слушай, дорогой, может, ты прав, но, понимаешь. мне очень было нужно".. и сделав традиционное лицо а-ля "миваслубим"... пошле к своим товарищам....
3. "Огромные красные губы, в виде весеннего соблазна и краснощекий сельский парень в форме"
Женщина за рулем - откровенно выехала на встречную полосу, я не стал ее пускать, благо, был за рулем один, и... произошла шумная остановка движения. Уже сделав это, я пожалел о содеянном, потому что огромные красные губы, прооперированный нос, мутные, ничего не выражющие глаза и гигантский, в виде весеннего соблазна для достаточно крупных животных - рот, обрушил на меня ураган бессвязностей.. общий смысл которых "я сейчас позвоню, и тебе такое устроят, бессовестный, ты женщину не пропустил..." Лишь один мужчина, и то, достаточно робко, за меня заступился, я сразу спасовал и решил ей не отвечать, потому что она визжала, как резанная, и уже пошла в атаку на моих родителей...
И тут, откуда не возьмись, появился краснощекий, круглолицый, большеголовый сельский парень в форме полицейского. Я подумал, ну, хоть сейчас она даст задний и по факту, мне не придется пятиться назад... Каково же было разочарование, когда круглое лицо мне сказало, ну, ладно тебе, она же женщина, уступи ей, все тебя ждут.. пожалуйста, я тебя очень прошу.
И знаете, я уступил... Да, потом переживал, но, а что я должен был делать, связываться с отрезанным носом и красным лицом...?
4. "Не пенал - а пенальти, не Оливье - а Оливия..."
Недавно, передо мной стояла женщина с ребенком, они купили пенал. Продавщица, похожая на фолькорный музыкальный инструмент, без шеи, и тотально приземленным лицом, сказала, пенальти стоит 4 лари... Черт меня дернул, в шутку сказать, что... пенальти в футболе, а здесь - пенал... Мать девушки обернулась и посмотрела на меня, как на какого-то педофила... Продавщица, тут же нашлась и крикнула мне... что может, у вас там.. это пенал, а у нас - это пенальти, и не вы же покупаете...
Я стушевался и не знал, куда себя деть, вспомнив аналогичную историю, когда я поправил продавщицу, сказав, что салат называется не Оливия, а Оливье.. девушка с западногрузинским акцентом мне сказала, у вас Оливье, а у нас называют его Оливией..
5. "Обида за рогатку, вместо лагатки, и ассамбелею, вместо ансамблеи".
Как-то я сказал одной ведущей, жене другого ведущего, что.... нет такого слова ансамблея.. что Н не надо выговаривать.... И после этого, я больше не общался с ними никогда, они - обиделись. Я, прежде, чем сказать, дважды извинился и никого там не было.... В принципе, если бы я сделал замечание Саакашвили по поводу того, что нет никакой "лагатки", а есть "рогатка"... думаю, что и от Миши получил бы мгновенный ответ, это по русски рогатка, а по грузински - логатка... и какой смысл был бы ему объяснять, что нет никакой логатки по грузински..
Сори, за такую ерунду и прозаичность... но, я привел эти истории по причине того, что между строк... вы, если зрячи и ищите, найдете всегда гораздо больше...
Двусмысленны по существу :-)